我是一边听着joyside的歌一边写下的这封信。

是因为有很多的话，我想说，却又不知道从何说起。

筹划这封信可能和写下所有的故事一样的难。

从我们相识开始，我一直以来都认为这不过是生命的一场历练也是岁月的一个骗局。

但是这个谎言，我没有选择坚持到底。并不是因为谎言不够美丽，虽然这是事实，但是我更多的是不想浑浑噩噩的结束自己。

于是我选择了一个最愚蠢的方式，写下了这一封没有地址也不会寄出去的信给你。

我真正的理解和知悉眼前的你大概是谎言戳破的那一天。

那一天，我忽然发现，我并没有那么爱你，但是却也为了这份坚持耽误了自己太多的青春。

于是，我只想着用最直接的方式终结，却没有想到，开始的容易，结束确是如此的让人压抑。

那段日子里，我一个人游荡在这个城市里，喝酒、和朋友疯狂，甚至有很多时候，想着要不要让自己再讲一个故事，使所有的事情都变得合乎逻辑。最终，我还是拒绝了。就好像是一张写了很久的专辑，要发行的时候，才发现，里面所有的音阶都不适合自己，里面所有的词语都在嘲讽着自己。

游荡，可能是想要结束一段故事前，最合适的方式。说合适是因为，连这个结束的方式，自己都不知道是不是适合。

我变得越来越沉默，朋友也越来越少，我发现自己开始讨厌沟通，因为沟通的成本很高，我发现自己也越来越开始慵懒，因为慵懒可能是唯一可以证明自己还活着的方式，只是活的不够好。

几年来，我看着身边的朋友有的离我而去，有的离世界而去，莫名其妙的开始产生了悲恐，觉得一个城，忽然变成了一个牢笼，若非刑满，便只能无期。

直到有天，我开始静下来回顾了我们的所有。

从我们并不了解，假意喜欢，到后来的认清事实，终结故事。

太多时候，我们都扮演了牢笼的主人，却一直以来，不知道自己身在其中。我们在扮演着彼此的审判，结果审判的竟然只是我们自己。

于是我开始走出了这座城市，停下了那个一直以来满是躁动不安的自己，也开始试着安抚因为要分别，一直都异常混乱的你。

我开始用新的经历来结束自己的故事，我开始用新的旅程来代替孤独的思考，我开始渐渐找回了那个满是少年心气的自己。

尽管那个时候，所有人还在劝说着我，还在告诉我要试着坚持下去，白头到老的走在一起。

我走过很多我们一起走过的城市，看过很多我们一起看过的风景。但是这一次，我没有心怀任何情感，只是单纯的想要重新认识这个眼前的世界，重新捧起那份自己可以感知的美好。

然后我告诉自己，我原来真的不再爱你。

我开始不再努力迎合任何人，不是因为我不想融入人群，而是我觉得需要靠掩饰和变种的融入本身就是病态的；也不再惧怕流言蜚语和横加指责，因为从来活在这个故事里的是自己，其它的人不过是看客；当然，我更不害怕接下来的新生活是否会让自己经历风浪又或者是无从开始，那些所谓的沉默，只是在爆发前注射的一针强心剂，让心更有力量的跳动，让生活知道，我在为自己而活。

自私？是的，我很自私。我为什么不去自私？难道不该是让自己先快乐起来，活得好起来，才能给予身边更多更多么？

我们总是幻想着成为期许中的那个样子，而后卑躬屈膝的开始注入那个彼此想要的基因接受改造，到头来，我不是我，你不是你。那不是爱，而是一种伤害。

当然，现在看来，我还是懂的什么是爱的。毕竟，真正的爱，来的总是那么的顺其自然，从来不会有半点儿刻意的样子。

林倩爱不爱张向东，我不知道，但是张向东一直深爱着林倩，因为对于张向东来说，陪在林倩的身边，为林倩默默的付出，本来就是自己生活的一部分也是价值定义的正确取向；川子爱不爱王小丢，我也不知道，因为他们一直矢口否认，尽管最后那个傻瓜离开的时候，王小丢哭了很久很久，但那些眼泪不代表真的就是爱情，毕竟，他们两个是如此的折腾；应川未来会不会娶了程言，李楠会不会有天再爱上广元，我都不知道，因为毕竟那些故事，都是属于他们的，而我只是一个看客，看在眼里的感同身受会让我痛哭流涕，看不顺眼的分崩离析不过是我用来教育自己成长的一个教材而已。

别人的故事里，我至多是一个过客，而我们的故事里，我不想最后为了刻意的剧情而丢了自己。我不是演员，而且清楚的知道，我是一个真实存在的自己。

我已经很久没有和你提过那个词语了，叫“热爱”！

不是因为现实的虚伪迷惑了我的双眼，也不是因为暧昧的理项蛊惑了我的心灵，只是单纯的因为，那段日子里，我患上了失忆，让我的人生词典里只是短缺了这一个词，其余的所有，都还囊括在那里。

我不可以靠药物，因为那会让我真的因为依赖而迷失，我只能靠一次又一次的碰触，唤醒因为失忆而带来的疼痛，至少这样，我就不会忘记，也因为这样，我才在一次又一次的谷底中醒来后，缓慢的记起。

这种感觉大概很像川子对金钱的定义。曾经很富庶，中途很努力，最后很珍惜，却又无奈的不得不消费下去。

我和你说这些是因为我害怕再一次错失后，我就会失去勇气。我不准备寄给你，是因为写完这些内容，我们的所有，至少有了一个句号的定义。所有的事，没有句号，就还有无限的可能，让它继续发展，这一点，我是绝不允许的。

当然，你不是不好，只是你的到来，其实十分的突然，而你的出现也确实扰乱了自己很多的规划，就像是一场意外，我不能允许每一天，都要迎接意外。

三十多岁，我必须要给出这封信，给出一个明确的答案。

我不想再去模拟你理想中的样子，因为我没有二十多岁的时光可以挥霍；我也不想只是忍辱负重的苟且生活，因为我还没有到四五老十只能安于现状的体魄，毕竟如果分手，我便多了一分对将来的胜算，也多了一重赢下明天的把握。

我会和向东一样，努力的经营，我会像川子一样，玩命的珍惜，我会像李楠一样，拼命的进步，我也会像曾经的自己，把每一份的热爱，都好好的记忆，汇聚成自己喜欢的故事，活成自己喜欢的样子，记录在这里。

你和我说离开，人生就注定是悲剧，而我却想告诉你，遇见你，我虽然不爱你，但是绝不会恨你，因为曾经，你真真切切的就停在那里，和我形影不离的走过了那些光景，也见到了所有默默承受下来的坎坷和离奇。

你好不好我不知道，但是我真的不够好，即便是如此的不好，我还是不会选择放弃自己，因为这是唯一的自己，也是我之所以作为自己，最唯一的意义。

所以，我不爱你，因为我不想每一次见你，早起的公路会一直拥堵，久久不能通行；我不爱你，因为我不愿意每一次相遇，都是大雨滂沱，而我却没有雨伞，浑身上下都是淋漓尽致的写意；我不爱你，因为每一个夜晚，孤独肆虐而又喷涌的时候，你带给我的陪伴，都是毫无实质意义且不痛不痒的鼻息，焦灼而又微弱，沉重却无力气；我不爱你，是因为虽然我很矫情，但是不想在矫情在那个有你的世界里，不想矫情在因为一个故事却要用好多个故事填平的情感洪沟里。

所以，再见吧！

怀着歉意和坚定！

这个再见，是再也不见，而不是日后再次相见。

再见吧，我的失落与彷徨的三十之前；再见吧，我的信仰丢失的三十之前；再见吧，我的热爱陨落的三十之前；再见吧，那些只是靠回忆的疼痛来让自己伤感并且空泛的三十之前！

所以，再见吧！

怀着感恩与激情！

这个再见，是再次相见，而不是日后再也不见！

再见吧，我的疯狂与执着的三十之前；再见吧，我的勇敢和洒脱的三十之前；再见吧，我的敢爱和敢恨的三十之前；再见吧，那些要用自我的方式来表达自我不畏风雷的三十之前。

我不会再畏首畏尾的活在安全线内四处躲避阴雨，而是会翘起船板，扬起船帆来选择乘风破浪来冲出这座城，因为走的出去这一次，下一城里，我看到的所有，都会是自己钟爱的一野美景。

我把真正的归宿，留给自己的青春，而不是青春的光阴里，走过的每一座城......